Nosotras.


camine por al jardín vació, volví a acariciar
nuestra banca, pensé en ti... y recordé la parte coja
de mi.... Felicidad.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Sólo por esta noche!

Muéstrate con sencillez, y confía en el azar...
Creo que nos hace falta, ser capaces de arriesgar...
No te pongas nada mas, que ningún adorno estorbe, tu belleza ANIMAL
Solo por esta noche...
Algo nuevo en que confiar, ... nada muy tradicional...
un lenguaje con el cuerpo, con las manos, las caderas, con las piernas
CON TU VOZ.
Solo por esta noche...

Recostada en el sillón, embriagados de tu voz, me quito de encima culpas
que me pueden destrozar, vi tu piel a contraluz...
Vi tu cuerpo deslizar, vi tu boca murmurando implorándome
por MÁS.

domingo, 12 de diciembre de 2010

QDETE!

QDETE!

Si, ... Que Difícil Es Todo Esto.
Aún no te has ido y ya te extraño,
y tu aroma inconfundible se mezcla con
las pocas uñas que me quedan,
te extraño, en la tibieza de mi cama,
en el borde del amor y del desamor...

Extraño un te amo cuando nos eclipsábamos, encerrados en el único lugar
que fue testigo de nuestros disparos, ... Extraño
esos apretones eternos que nos pegabamos, tus manos aferradas a mi espalda
con ganas que no me fuera nunca mas, tus uñas llenas de mi cabello al terminar,
tu espalda sellada con los besos eternos que se nos hacían desvariar en el limite del amor,
Y era a fin de la noche, mirarte y emborracharnos
de pasión, de ternura... De amor.

Y es que tengo esa puta manía de querer extrañarte
de buscar excusas para acercarme, de acurrucarme
al final del día en tu pecho, de mirarte, y como al principio
de no querer dormir para cuidarte, para besarte mientras
duermes y no me los puedas negar, de poner tu mano en mi cintura
con ese hábito de pertenencia sin que lo notes, de amarte
en el júbilo de nuestras almas, o más bien de la mía...

Y es que quizás a estas alturas el amor
ya no es el punto, ... Al principio nadie se cuestiona nada.
El desamor es lo que hace tan horrible al amor, y después de esta vez
ya no sé si quiera enamorarme, ... Denuevo.

Pero...

Después de las fiestas

Y cuando todo el mundo se iba y nos quedábamos los dos entre vasos vacíos y ceniceros sucios, qué hermoso era saber que estabas ahí como un remanso, sola conmigo al borde de la noche, y que durabas, eras más que el tiempo, eras la que no se iba porque una misma almohada y una misma tibieza iba a llamarnos otra vez a despertar al nuevo día, juntos, riendo, despeinados.

Cortázar

Bolero.

Qué vanidad imaginar que puedo darte todo, el amor y la dicha, itinerarios, música, juguetes. Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto, pero todo lo mío no te basta como a mí no me basta que me des todo lo tuyo. Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno. Por ahí un papelito que solamente dice: Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.
Cortázar

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte, aprender como sos, quererte como sos. Mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras, un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo; no sé cómo ni sé con qué pretexto, pero quedarme en vos. Mi táctica es ser franco y saber que sos franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos. Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple. Mi estrategia es que un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites.

Benedetti.-

Capítulo 7 -Rayuela

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Cortázar.-

jueves, 9 de diciembre de 2010

Vete, antes que yo sienta confundir mis ánimos con tu reflejo....

Dia 1:

Nadame parece extraño, tu no estas..
y debo comenzar a asimilarlo,
las palabras se me hacen en vano cuando te recuerdo
pero así es, así debe ser, Espere hoy que me llamaras, o que
aunque sea fuera un hola, ....
¿pero debe ser así?

miércoles, 8 de diciembre de 2010

En tú habitación. (Depeche mode)


En tú habitación, donde el tiempo se detiene o se mueve a tú voluntad. ¿Dejarás que entre pronto la mañana? ¿o me dejaras recostada aquí? En tu oscuridad favorita, tu penumbra favorita, tu conciencia favorita, tu esclava favorita. En tú habitación, donde las almas desaparecen. Sólo tú existes aquí. ¿Me guiarás hacia tú trono, o me dejarás recostada aquí? Tu inocencia favorita, tu premio favorito, tu sonrisa favorita, tu esclava favorita. Estoy colgando de tus palabras, viviendo en tu aliento, sintiendo con tu piel, ¿estaré siempre aquí?. En tú habitación, tus ojos ardientes, elevan las llamas. ¿Dejarás que el fuego muera pronto, o estaré siempre aquí?. Tu pasión favorita, tu juego favorito, tu espejo favorito, tu esclava favorita.

NO-SÉ


Y me siento extraña, ajena a toda esta situación, me siento
de nuevo en nuestro rincón y es inevitable no extrañarte
no quererte, y no recordarte.
ME siento extraña, de no poder controlar todo esto,
de sentirme miserable aquí sin ti.
si nuestro "nosotros" que prometimos conservarlo
hasta el fin de nuestros tiempos, que prometimos
mantenerlo frente a todas estas situaciones que de una forma
y otra nos han superado, necesito respirar, levantarme mañana con ganas
de amarte más, de demostrarte cuanto me importas, y de perdonarme
a mi y a ti... y bueno a nosotros.
Necesito que te recuestes entre mis brazos denuevo y me abraces fuerte
que te aferres a mi, y a nuestro amor, que se escondió.
vamos, que aun puedo reencontrarlo, y limpiarlo, curarlo de todas
estas palabras que nos hirieron profundo.
y es verdad, te amo... y lo siento.
Se que se suponía que seria un juego, de los que no vale enamorarse
pero un día desperté, te mire mientras dormías, me acurruque entre tus brazos
y me di cuenta, que ya era tarde, y caóticamente me encanta amarte,
conlleve lo que conlleve, alegrías, amor, llanto, desesperación, ausencia
y todas esas cosas... que hacíamos antes.
Tengo ganas de mandar a todos a la mierda, hasta nuestro pasado
y te lo dije una vez, no me molestaría ver tu rostro cada mañana a mi lado,
porque sé que eres tu quien sostiene mi felicidad, quien puede decir si, vamos...
o alejarte sin decirme nada, porque hoy eres TU quien debe tomar una decisión,
porque hoy soy YO, quien ya no puede hacer mas magia, por lo menos por hoy.
y si me dices quédate a mi lado, te juro, que no te arrepentirás, que un día
abrirás los ojos, me veras y pensaras que todas estas mierdas valieron la pena, ...
que todo este tiempo de confusión, lo soplaremos bien lejitos, pero los dos...
quiero recostarme en tu espalda... estoy cansada.


PD: Te amo <3.

Búscame.



Y ¿qué es lo que se supone que debo hacer?,
¿Quedarme aquí?, viendo como te marchas,
Viendo como te alejas sin que yo lo note...
y que se supone que es lo que debo hacer?
Seguirte como siempre, reencontrarte algunas noches
y dejarte en la mañana siguiente?.
Y que mierda se supone que es lo debo hacer ahora...
Que ya no me amas, que ya no me extrañas, que ya no te
Muevo ni la sombra.
Y dime que PUTA se supone que tengo que hacer ahora!
Abandonarme, y aléjame para sanar el amor, para secarme
las lagrimas, ... para extrañarte más aún.

Y te necesito, con la sonrisa amplia por las mañanas,
con las manos tersas y las miradas tiernas por la noche,
por los abrazos que duran eternamente sobre mi cuerpo...
y te necesito con el pretexto de siempre, con la misma voz
y la misma forma de amar, te necesito y me necesito
como antes, estoica a tu lado...
Y que paso?
Nada y todo.

Búscame como antes, rasgúñame la espalda
como antes, bésame lento y apasionado como antes,
tómame la mano con la presencia de posesión,
llévame las flores a la cama como antes,
ven y búscame eternamente, que aun estoy aquí,
no me he ido por completo, pero estoy pensando
en hacerlo de una vez por todas, reencuéntrame aquí
entre cervezas y cigarros, encuéntrame debajo de la mesa
con los ojos cerrados, ... búscame en la noche, como antes
extraña mi cintura al amanecer, retuércete entre mi olor
y mi pasión, estoy escondida esperando a ver si me encuentras
en las tardes de películas, de risas y cosquillas,
en las tardes de teamo, y en las mañanas de ..."como amaneciste
mi amor" ... Ámame con la rabia de antes, con el desenfreno
de mi ausencia, búscame entre tus recuerdos,
haz memoria y mírame, aún estoy aquí...
debajo de las frazadas, pero estoy.
Esperándote.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Y me arrepiento;

De no haberte hablado aquella madrugada, cuando no podía dormir a tu
lado, ... aquella madrugada en que tu cuerpo se me hacia ajeno
y ya era tarde para remedirarlo.
Cuando tus manos eclipsaban mi cintura, y sin querer me hacian dormir en paz,
a tu lado, sin frio.. sin calor.

Y afuera el sol quema, y camino sola... Denuevo, sin ti.. sin mi.
y el "nosotros",¿dónde quedo?, ya no estas, y esa es la verdad...
Te habías marchado de mi cuerpo hace varios días, ... hace varias semanas
y Aunque me cueste admitirlo, hace varios meses...
Pero me aferraba a tu dolor, a tu aroma, al efímero cariño que me podías entregar
derrepente, me conformaba con migajas, con los restos del amor
que un día nos tuvimos...

Pero ya era hora de despertar, y asmilar que ya no estas aquí, que el puto
tiempo paso, y nos abandono separándonos más cada día,
que los esfuerzos meláncolicos ya no servían,
y mi desesperado "revivir" murió, junto con mi amor....
Aunque a veces extrañe quererte, despertarme y ver tu rostro a mi lado,
o simplemente sentir tu brazo sobre mi cuerpo, sera como esas malditas mañas
que se me quitarán con el tiempo, pero es hora de dejarte ir,
y dejarte ser, tu asi lo deseas y yo no lo comprendo, esque quizas... soy demasiado
egoista, y lo admito, pero solo te amaba, .... ese fue el gran error,
dejarme ir junto contigo, pero fue tanto, que me perdi en el camino...

¿Qué es el amor? - Kannon.

; Definelo, describelo, intentalo ,¿Qué es el amor?
-bueno -malo -feo -raro -intenso - extraño, ¿qué es?
a caso es pensar que igual no hay otra?,
a caso es teñir todo color rosa?, o acaso es llorar en las noches a solas?
no quiero que me llames, ¡pero no quiero que me ignores!, no queiro que me ames,
¡ pero no quiero que me odies!
no quiero que me hables, ¡pero deseo escuchar tu voz!, no quiero que me mientas en eso
el experto soy yo.
que es el amor, ¿una sonrisa o una lágrima?,¿ una alegria o una lastima?
y lastima cada vez mas
¿qué es el amor?
¿en que consiste?, ¿quien lo invento...?
¿es un dulce hola, o es un futuro adios?

un cabello olvidado en mi almohada sigue apareciendo, cuando mas haces sufrir....
y entre tantas mentiras pasadas
y entre ese tu mar de lágrimas, la verdad como prenda de vestir
que es el amor?
es la luna hermana, es el sol?
o es la lluvia que ahora observa al otro lado dela ventana
.... piensa con el corazón, siente con la cabeza.

¡Besos dulces que se amargan hasta que casi no existen!
mucho tiempo controlando sentimientos muy tristes..
quiero sentirme extraño, ya no quiero sufrir mas..
no quiero aún sentir culpabilidad...

martes, 30 de noviembre de 2010

Y AHI ESTABAS! siempre estuviste, con tus letras escandalosamente caóticas
encerrándome en tu melancolía, con la mirada indiferente
llenándome de todo y dejándome odiar a nadie.
Estas ahí, nunca te habías ido, y yo parecía recobrarlo todo
en una canción! QUE HARTADA ESTABA DE TODO! hasta de ti,
debo reconocerlo, me hacías faltas, pero tenia miedo,
de encontrarte y que me envolvieras en tus melódicas manos
me ataras a tu suerte y me soltaras como antes...
Pero las putas frases rebotan y tienes razón
YO TODAVIA ESTOY VIVA!.
por un largo tiempo pensé que había muerto y te había podido dejar a tras
es que me traes tantas alegrías pero a la vez tantos momentos
tristes que preferí esconderte todo este tiempo, pero aun estas ahí dentro de mi
pidiéndome salir y rasguñando mi alma, hasta sangrar! y sonar...
Puta que te extrañaba esas ganas de salir corriendo y abandonarlo todo
de agarrar una mochila como antes, y escaparme...
Y solamente a ti llevarte conmigo, para el momento de sobrevivencia,
para aquel momento en el que quisiera arrepentirme... pero NO!
ya no! Y PUTA QUE SOY FELIZ.

Pero shh... Espero que esta vez me dure.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Borrador-1

Y la volví a ver… en uno de esos bares que dejamos de frecuentar, en una ciudad desconocida, con otra gente, otra música, otra visión.
Estaba más hermosa que de costumbre, recordé su esplendor como la primera vez que la vi, sentí su aroma rosar mi piel, y sus labios besar mi mejilla.
La recordé como en uno de esos flash back, recostada a mi lado, uno de esos domingo en que el calor sofocante de las mañanas, dejaba ver su piel sudada, empapada de mi, en aquel momento en que las sabanas se traslucían y dejaban ver sus piernas blancas, y su cabello confundido y recostado sobre su espalda.
Se alejo, en ese entonces y se sentó en un grupo unas mesas mas allá, yo acompañado por mi amigo de toda la vida, entre conversación la miraba de reojo, estaba igual que siempre, su ardiente personalidad desbordaba por su risa, por sus miradas sigilosas, en cada movimiento que hacia, la recordaba, y esa luz tipo ambiente, se me hacia muy familiar, en los días de sol, cuando su pelo castaño bailaba al compás del viento.
Nunca entendí porque la deje ir, Tal vez para ese entonces era muy inmaduro.
Ella era una mujer, y yo aun seguía siendo un niño, en el fondo, el aroma de su piel nunca me había abandonado.
Ya era tarde y el efecto del alcohol comenzaba a afectarme y verla ahí, tan bien… me hacia recordar cosas que no valían la pena estas altura, ella debería tener una vida maravillosa, con un hombre que la ame de verdad y que sea capas de dar la vida por estar a su lado.
Y yo era un simple estudiante de música, que mas le podía ofrecer, mi desamor de años anteriores se habían encargado de separarla de mi lado, mis miedo, de arrancarla de mi cama, y todas esas cosas por consiguiente, me abandono.
Ella se había ido, lejos de mi vida, había decidido emprender el vuelo en otra ciudad, dejando todas las penas que la atormentaban en nuestra pequeña ciudad, y desde ese entonces habían pasado muchísimos años.
Pero aun no tenia el valor para pedirle disculpas, para agarrarla de un brazo y llevármela lejos, como soñamos en la plenitud de la adolescencia, ahora entiendo como me quería ella.
Pedimos una cerveza mas, a esas alturas había dejado de escuchar a mi amigo sentado a mi lado, estaba tan pendiente de sus movimientos y ella sabía que la observaba, y se lucia mas, parecía como si brillase entre sus pares, era ella… la misma que deje escapar.
Al pararse, con dirección que desconocía, tuve ganas de seguirla y decirle que la amaba, y después de todos años en soledad lo había entendido, había podido descifrar lentamente lo que era amar, y ella era e fiel reflejo.
Me mantuve sentado, estoico, calculando mis pasos, ella había vuelto, y esta vez no me permitiría dejarla ir.
Volvi con un tipo, alto como a ella le gustaba, el la paseaba de la mano a su lado, lucia a la mujer que tenia al lado, y ella se veía muy feliz con el.
Dude un momento de seguir adelante con esto, como siempre me comencé a cuestionar si lo que quería hacer estaría correcto, si realmente valdría la pena tomarla y llevármela,
Ella se veía muy a gusto al lado del tipo que la acompañaba, el no la soltaba, observe mucho rato a aquel tipo, y sentí que el tenia lo que a mi me falto.
Pero ya habían pasado bastantes años como para seguir igual, realmente después de ella nada fue igual, ninguna de las mujeres que me acompañaron se parecían a ella por la mañana, con las ojeras marcadas en los ojos, pero hasta eso se le veía bien, la sonrisa, el buenos días… nada se parecía a ella, intente reemplazarla, pero al final del día siempre llegaba ella a mi mente, intente rebuscar una mujer como ella, tal vez la idealice demasiado, la mantuve tanto tiempo entre mis manos, que realmente nunca la deje ir, y ella sin querer siempre me acompaño, en cada cosa que hacia estaba ella, con sus ojos castaños, y esa mirada que impedía saber que pensaba, pero que aun así, eran capaces de decirme todo.
Mi amigo, y yo estábamos hace horas en ese bar, y el alcohol estaba mas que haciendo efecto, pedí la ultima cerveza, para la “valentía” y seguí pensando en ella, mis miradas ya no eran disimuladas, y su acompañante se comenzaba a poner incomodo, y junto a eso, la inquietud de ella se hacia mas notoria.
Aprendí a soñar, a imaginarme esos finales de películas, que luego de años los amores imposibles e inmaduros, pero verdaderos se reencuentran, muchas noche me dormí pensando en como seria el reencuentro, porque vivía con la esperanza de encontrarla y un día despertar a su lado, estirar mi brazo y sentir su cintura, sentirme despierto y acurrucarla entre mis brazos.
Pero aquel día había llegado, y cuando Salí de la universidad nunca pensé que aquel día llegaría tan pronto, ella estaba ahí a un par de metros de mi respiración, comencé a dudar mas de la cuenta, tenia miedo… quizás miedo al rechazo, que me diga que ella había sufrido lo suficiente a mi lado, que se encontraba bien y no tenia ni el mas mínimo interés en mi, que mi tiempo había pasado, que ella me había esperado y yo.. me había demorado mucho en volver.
Pero creo que era la primera vez en mi vida, que me pasaría los miedos por la raja, a final de cuentas, el que no se arriesga no cruza el rio… y como de la nada, como si el destino hubiese querido, comenzaron a sonar todas esas canciones que me recordaban a ella, a esos tiempos, en que por las noches nos escondíamos del mundo, comprábamos unas cervezas suficientes para soñar un rato, una cajetilla de cigarros que carretiabamos mas encima por falta de presupuesto, y nos encerrábamos a amarnos, … ahí comprendí que todas esas cosas que se me hacían tan cotidianas, hasta dormir por las tardes eran hermosas y especiales porque estaba ella a mi lado, porque compartíamos secretillos e historias, nos reencontrabamos cada vez que podíamos y de esa forma éramos felices, y no sabes cuanto realmente…
Si era verdad que la rutina me aburría, preferiría que todas las rutinas de mi vida tuvieran su cara, sus manos… que me acompañaran para hacerlas mas hermosas…
Que inmaduro era en ese entonces, en aquel tiempo cuando esas cosas tan corrientes, tan banales hacían de un domingo, de un viernes… los días y las noches más tiernas de mi vida.
No me quedaba mucho de la cerveza, y comencé a fumar de nuevo como cuando lo hacia con ella, el tiempo parecía correr en mi contra, y aun no sentía la suficiente fuerza para atreverme a levantarme y conversar con ella…
Pero recordé , que hace muchos años atrás escribí una lista, un poco exagerada para aquel tiempo, pero que a fin de cuentas siempre me mantuvo con fuerza, la había encontrado, y mucho de lo que decía en ese modesto papel tenia relación con ella, las cartas estaban echadas, era hora de comenzar a hacer mi jugada.
Me levante al baño, pero no quería perderla de vista, deje a mi amigo en aquella mesa, y mientras me dirigía hacia el pasillo que conducía al baño, no podía sacarme de la cabeza su mirada, la de la ultima vez que la vi, me sentí tan culpable… sentía de un momento a otro como la pena me inundaba , pero lo logre, había logrado salir a delante en muchos aspectos y ahora estaba listo para correr tras de ella.

Cuando regrese, me encontré con la sorpresa que se iban, ahí sentí que los segundos se aceleraban mas y yo me quedaba ahí, sentado junto a mi amigo, observando como se marchaba de nuevo, no podía permitirme perderla de nuevo, no después de tantos años, no después de todo…
Tenia tantas ganas de abrazarla fuerte, y arrastrarla detrás mío, aunque suene sicópata , de tomarla en brazos y alejarme de todo y de todos, de raptarla un fin de semana para convencerla en el caso que me negara su amor, yo sabia, estaba seguro que ella aun me amaba, que una mujer así, como ella lo guardaría y lo conservaría… pero aun tenia mis dudas…
Ella se alejaba nuevamente de mi vida, y me sentía inmóvil sentado, apretando el vaso de cerveza y apagando el cigarro, dándole vueltas a todo esto nuevamente…
Las lagrimas, los hasta siempre, los nomeolvides, los teamo eternamente…
Me pare, ella dejaba su estela en el aire, y yo era incapaz de retenerla, aun continuaba acompañada de aquel tipo, que la llevaba de la mano, sentí miedo. Me quede
En lo que me quedaba del vaso de cerveza, sufrí tanto, readjunte todo el sufrimiento prolongado, desde el ultimo día anterior a ese que la había visto, sentí una de esas angustia en las que necesitas salir corriendo… termine de beber, y le pedí a mi compañero que nos fuéramos, que ya no valía la pena continuar ahí, lo acompañe hasta el paradero para que pudiera tomar colectivo, yo estaba algo mareado ya a esas alturas…
Al irse mi compañero, nuevamente me encontraba solo, triste en una ciudad que no conocía, sin ella… y sin nada mas que hacer, caminaba con dirección desconocida, resignándome a que las películas eran una pura y puta mentira, que las cosas que suceden ahí, no suceden en realidad…
Seguí caminando… me senté en el borde de la costanera, pensé en ella, cerré los ojos y pedí la ultima oportunidad…
Me fume el ultimo cigarro que me quedaba, recuestionandome que los cambios realmente se demoran bastante, y que nunca había dejado de ser un niño asustado a estos , seguía siendo el mismo de siempre, y me entristecía un poco darme cuenta que había perdido el tiempo.
Estaba por terminar aquel cigarro, solté una que otra lagrima, la recordé nuevamente y alguien toco mi espalda…. Me la acaricio con sus dulces manos, sentí ese escalofrió helado rosar mi piel, era ella…
Me di vuelta, y me miro con esos ojos de noseque, no la había olvidado… no la había dejado de amar, y ella tampoco a mi.
No me dirigió ninguna palabra, se quedo parada frente a mi, penetrando su mirada en mi alma, se acerco lentamente… tomo mis manos y mi cara, me acaricio el pelo, y me dijo
Aquí estoy, he vuelto.

jueves, 11 de noviembre de 2010

...

No se realmente, cuando dejo de amarme, realmente... o si lo hace todavía...
Esto me esta doliendo mas de la cuenta, y en cada letra y palabra que completo
me cuesta mas respirar.
- " vete, piensa... si me amas vuelve, y si no es así... Sigue tu camino"
Creo que han sido las palabras mas triste que he podido pronunciar, pero como
entendí, muchas veces debemos hacer lo correcto, que por cierto no es
lo mismo que hacer las cosas bien.

Yo debo contenerme estoica aun, pero me siento tan frágil, tan vulnerable
tan caótica, y escucho una de esas canciones cursis, llenas de energía que me recuerdan a el,
a esas noches interminables, a esos amaneceres cálidos, llenos de amor y de promesas
eternas, aquel tiempo, en el que me desvanecía entre sus brazos, me perdía entre sus manos,
amaba su amor y con la fuerza que lo hacia, Admiraba esa facilidad que tenia
para hacer que lo ame, y que olvide todo, Cuando de la nada sacaba fuerzas para correr
hacia donde fuera y contra quien sea y arrastrarme detrás de él, pero como una canción,
todo termina.

Y lo único que uno se puede llevar al emprender un viaje, son recuerdos...
Vacios, ilusiones rotas, promesas sin cumplir, y toda esa clase de cosas
que uno inicia en una relación.

Las canciones inundan mi mandita cabeza de recuerdos, de esos
viajes fugaces sin moverme de un lugar, de los juegos prohibidos y todas esas
cosas que, no se si sea bueno recordar ahora.

dormiré con esa puta angustia, esta y las noche que le seguirán, y pensare en él.
Tendré ganas de ir por el nuevamente, de amarrarlo a mi, y no dejarlo ir mas...
Pero no esta bien, el también sufre, y no es justo ni para mi ni para el.

serán días difíciles, tardes complicadas en ausencia, deberé rellenar todos esos
vacios que me dejará el, tendré que reacostumbrarme a dormir sola, a cargar con mis mañas
sola, y odiarme y quererme y volver a odiarme, y querer salir corriendo para no verme mas, y aguantarme.
Serán momento de tempestad, de abruptos sentimientos, de momentos vacios,
y de cuestionamiento, ... pero ¿Se supone que esto es parte del proceso?,
-Debe ser así.
A veces me siento a pensar, en aquellos viajes en micro, que son los máximos
alumbramientos existenciales que puedo tener,
y pienso, hay tantas parejas que se mantiene fuerte, abrazadas bajo la lluvia,
-¡Eso debe ser amor puro, sincero y de verdad!
y yo, que al mas leve suspiro del viento, salgo arrancando lejos
y él que no es capaz de detenerme, y pienso...
El no me ama, y me siento peor.... Por lo mismo evito andar en esos
transportes, mantenerme ocupada con gente, o con mis animales,
me distraigo retomando aquellas prácticas olvidadas de mi,
como la pintura, o esto.. Recordarte rincón.
porque es verdad, me siento sola.. Y no hay nadie que me abrace, ni me abrigue
en esta fría noche de primavera.

Pero todo es mental, la soledad solemos asimilarla a la ausencia de la persona que debería
estar presente, porque mal que mal... uno siempre tiene a alguien, hasta uno mismo.

Así terminara esta velada, yo teniendo que retomar las lecturas,
el arrancando de mi, enangostando el camino cada vez mas, odiando sentir,
extrañándolo, y recordando su cuerpo, su olor a mi lado...
Amándolo, y desgarrándolo de mi...

martes, 9 de noviembre de 2010

http://www.youtube.com/watch?v=izOdvBmTDh0&ob=av2e

domingo, 19 de septiembre de 2010

Aún,aveces... SIEMPRE.

comienzo a esperar lentamente a ellas, mientras él, retorcido entre mis brazos
acaricia mi espalda, con los ojos cerrados...
Y muy lentamente comienza a recorrer mi cuerpo.
¿Será él?, por quien espere tanto tiempo,
Por quien puedo soportar noches enteras de lagrimas, y aún así
perdonarle su compañía a mi lado.
Por quien puedo amanecer mirando, desvelarme entre sus brazos
recostarme en su espalda, amarlo mientras duerme...
cuando se eclipsan nuestras almas, es capaz de atraparme entre sus piernas
y lo amo, si.. es verdad, al parecer me he vuelto a enamorar,
extraño sus manos en la mañana, al rededor de mi cintura,
su aroma incomparable, sus ojos llenos de mi alma.
lo extraño, al no sentir su risa, su agresividad dulce,
su melancolía, ...
Y conservo aun la inseguridad que sera momentáneo, que su amor sera fugaz...
terminé herida, de lo anterior y esto del romanticismo me es ajeno.
pero lo amo, Sin pensarlo lo conservaría, lo amarraría a mi alma, y lo cuidaría
en el crepúsculo de la vida... a mi lado.

martes, 29 de junio de 2010

Necesito.

Necesito alguien
que me parche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo
Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga
hasta que se seque de problemas
y me lleve...
Y que esté en mi cama
viernes y domingo
para estar en su alma todos los demás
dias de mi vida
Y que me quiera cuando estoy
cuando me voy, cuando me fui

y que sepa servir el té, besarme después
y echar a reir
Y que conozca las palabras
que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa
si total me voy a desvestir..
para amarla
Necesito alguien
que me parche un poco
y que limpie mi cabeza
que cocine guisos de madre
postres de abuela y torres de caramelo
Si conocen alguien asi,
yo se los pido
que me avisen porque es asi totalmente
quien necesito...

lunes, 7 de junio de 2010

Y por esta vida, será la ultima vez..

Si, duele... claro como desprender un pedazo de mí, para dártelo de recuerdo...
Claro, cuesta, lo sabes, y yo también lo siento, desde muy adentro.
Nunca fui muy buena mostrándote todo el mundo, pero si, te ayude a descubrirlo…
y como sabes, mis dotes teatrales pudieron mucho mas que mi corazón,
y aunque muchas veces estuve contigo, conteniéndote como amiga y destrozándome como mujer,seguí firme a pesar de los temporales de nuestra ciudad, y los huracanes de tu cuerpo.
Siempre supe ser mas que tu, ser mas fuerte, demostrándote que yo si puedo, o podía...
creo que, fue LA vez que me deshice en tus narices... frente a tus ojos, y caí en tus manos... tersas y melódicas manos,
ya, no es hora de soñar Paulina, es hora de redactar, el ultimo suspiro, hacia ti.
Te lo perdoné todo... si.
Aunque cueste creerlo, no tengo rencor, de algo me sirvió
Y ¡que fuerte me pego todo esto...!
nunca antes había comprendido la facilidad que tengo de escribirte
después de todo, tu fuiste yo.
algo heredaste de mis manos, al anochecer.
y es verdad, no sirvo para callar.
Perdón, sé que te herí, como pocos han podido
Atravesé tus pulmones, perdón, sé que te cuesta respirar ...
perfore tus ojos, y los selle con mi sonrisa, perdón, nunca quise que solo me pudieras ver a mi.
pero recuerda también que no fui yo, quien puso el puñal en mi mano,
al final del día, lo único que me quedan son cartas muy viejas,
fotografías que demostraron nuestros efímeros momento de felicidad, y que realmente
no fueron pocos...
No lo negare, a veces te extraño, pero es la costumbre...
han pasado los meses y no te miento, a veces siento que nos quedaron cosas por vivir,pero tal vez en otra vida, cuando nuestros roles cambien,...
Cuando aprendamos a amar, de la boca hacia dentro.
cuando hayamos madurado, o que sé yo.
o tal vez, no, .... tal vez esta fue la única vez que tuvimos el privilegio de encontrarnos,quizás, solo nos sirvió para aprender.. como esas personas pasajeras de la vida...
pero a pesar de todo, ten claro siempre que si fuiste de esas personas eternamente fugaces...
Sellaré un baúl rebalsado de recuerdos, de momentos, de caricias, de sonrisas, de lagrimas a oscuras,de moretones en los labios, ... de rasguños en las piernas, de eclipses carnales,y todo lo maravillosamente que estas simples letras o frases no podrían llegar a describrir nunca.
Algún día sabia que tenia que tocarme a mi, si...
pero jamás pensé que seria contigo, aquel hombre sombrío que me hizo prometerle
eternamente la vida, aquel que a pesar de todo siempre fue mi compañero cósmico,
aquella pata de mesa que me supo equilibrar, de una forma brutalmente fea, pero lo hizo.
me quedo tranquila, ... hice lo que te prometí, nos separaremos cuando las ultimas gotas de amor hayan sido derramadas sobre la mesa, y se hayan secado...
aunque cueste sacar la macha, la cubriré con algo por mientras,...
y si, aun tengo ganas de retratarte en mi libro, ... donde hablara de las noches eternas que pasamos...
de los juegos de sabanas rotas, de las comidas quemadas, de los inventos y aventuras de verano, de nuestras tardes en Tenglo y todas esas cosas bonitas, que realmente hoy, no prefiero recordar...
Esta será la ultima vez, (espero) que seas capas de tocar mi mano, y que inundes mi cabeza quiero dejarte atrás como lo hermosamente maldito que fue esto, y no maldito en el mal sentido...
te extrañare compañero cósmico, es verdad, pero tu debes emprender el vuelo lejos de mi y reparar los errores.
te amé, quizás como nunca pensé hacerlo, sufrí tanto en silencio, contigo.. y sin ti,que realmente ya no vale la pena sostener este dolor, por mas tiempo
es hora de dejarte correr en paz, y dejarme caminar tranquila...
Compañero cósmico, a pesar de todo. te amo, y será la ultima vez que puedas sacarme esa gastada palabra de la boca, por lo menos hacia ti,
gracias por enseñarme a soñar despierta, por acompañarme
y ser eso, mi compañero eternamente fugaz, cósmico.

domingo, 6 de junio de 2010

Querido rincón.

your hand in mine- the only moment we were alone; Denuevo.

después de toda la facilidad que tengo para que ellos bailen, encuentro
que esto me tomara mas que un simple cigarro...
han pasado tantos dias, tanto momentos que este rincón se ha perdido de mi,
me he suprimido tantas ganas de bailar, denuevo con ellos...
cada vez mas agiles, cada vez mas puros y mas conscientes..
denuevo es tarde, y se han perdido de tantas cosas, de tantas personas
de tantos recuerdos que debo plasmar para no olvidar(-me),de mi
de ellos, realmente de todo...
comenzemos denuevo, recapitulemos..

Querido rincón;

debo confesarte que hasta las ganas de no verte me habían inhundado..
hasta las ganas de dejar rígidos los dedos, de no moverlos mas
de sentarme debajo de la cama, como antes, de esconderme entre los cachureos
viejos que guardo ahí.
he terminado tantas cosas, he dejado inconclusos tantos sueños,
hasta deje de sentir por un momento, hasta deje que te fueras de mi....
las ganas de pescar ese pincel y hacer trizas un lienzo,
esas ganas de pescar la cámara y fugarme por los rincones mas tristes y melancólicos de mi pasado, recobrar lo que fui, lo que el se llevo de mi, lo que quise olvidar..
las ganas de danzar con una cinta, pintando el aire, haciendo muecas de las personas, reírme dentro de mi utopía...

Sabes, jamás pensé denuevo volver a escribirte... pensé que sólo serías un mal recuerdo de las lágrimas dolorosas que deje caer sobre ti en algún momento...
dentro de todo sigues siendo tan fiel como antes, hasta la misma cara de
interrogación sigue ahí, esperando y pacientemente entendiéndome en cada enrredo que armo,
pero solo tu, sigues siendo mi mejor amigo, mi mejor confidente, a traves de ti
las pocas personas que saben de tu existencia me conocen, a través de ti se me van los miedos y la vergüenza de deshacerme en llanto, en rabia en felicidad y tristeza,
gracias por no abandonarme en este momento de mi vida, que intento recobrar el equilibrio,gracias por dejar en ti plasmada mis ideas, absurdas muchas veces, por ayudarme a recobrar lo poco y nada que queda de mi;
de la persona soñadora, de aquella que con un movimiento suavemente inducido a la violencia deja todo atras.
y vuelve rápidamente para cobrar lo que deben.
rincón mio, sigues tan calidamente frío como siempre, escucho tus susurros en mi oído,
como siempre, y de hecho... después de leer una y otra vez esto, después de aun sentir el placer de escucharte, me doy cuenta que no esta todo perdido, que los dedos te necesitaban, gracias
rincón, por darme la esperaza de ser yo denuevo.

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