Cuando me Acuerdo de ti.

Y es que solo cuando me acuerdo de ti, es cuando los dedos reaccionan para escribir y no quejarme tanto del frio"soportable" de las mañanas de sabados en mi casa, algunas personas dirán y porque no en mi pieza,con un cuaderno , y un lapiz ... no,
porque la atmosfera de mi lugar ha cambiado, se ha puesto mucho mas fria que antes,de hecho hasta mi cama cuesta que tome calor en las noches solitarias,la luz no es la adecuada,ya que se ha oscurecido un poco mas...ha pasado tanto tiempo, que no te imaginas todo lo que he llegado a pensar, han pasando tantos meses que no te imaginas que lugar mas frio que mi piesa no existira, no te podras imaginar que el olor a mi piel ha cambiado,que mis ojos ya no son como antes,no te das cuenta que cuando te acercas a mi aun algo late fuertemente, no te imaginas que prefiero quererte...¿amarte?..silenciosamente...
Estoi en el papel de 3ra persona, a mi no me toca jugar, nisiquiera he comenzado un precalentamiento sigo sentada en la misma banca donde me dejaste,o yo te deje?.. a estas alturas da igual.
solo queria que alguien mas que yo supiera que este vaso rebalso, que lloro con mas frecuencia por las noches... que prefiero dormir el 60% del dia...porque estar despierta no me sirve, que fumo mucho mas que antes... que he vuelto a tomar café como no lo hacia desde hace meses... que me ha dado por tener noches de insomnio...y tener miedo de estar despierta...porque no me cuesta reconcoer que solo tu vagas por mis sueños.. que solo hay puedo atreverme a decir que te extraño y aun te quiero.
Hay cajones de mi piesa que ya no me dan ganas de abrir...porque siempre encuentro algo tuyo, ropa, flores.. cosas que se escribio en su tiempo... falta de ortografia que de seguro debes haber corregido.

Tus cosas poco a poco... con el tiempo han vuelto a su lugar, poco a poco me he ido atreviendo a enfrentar problemas, de hecho creo ... y estoi segura que nisiquiera sabes que ya no peleo, que mi sencibilidad llego a un punto incontrolable,nisiquiera debes imaginarte que me ha dado por escribir en vez de hablar, que me he puesto mas cachurera que de costumbre, que no me gusta estar sola y menos por la costanera...porque los caminos grises y solitarios me producen sensacion de vacio, que mi mp3,que tú arreglaste dejo de funcionar, sigue vivo..pero esta agonizando, no debes nisiquiera creer que no me gusta tanto lucybell como antes, tu sabes porque...
Nisiquiera sabes que estoi mas ciega... que no diferencio cosa una de otra, que paso largas noches mirando el cielo, y viendo si encuentro una que otra estrella que pueda cumplir un deseo,nisiquiera te iamginas que ahora que conosco mas gente me siento cada vez mas sola... ha pasado tanto tiempo, que nisiquiera me acuerdo como era amar, nisiquiera recuerdo que era verte y que querer correr y gritar por que habias llegado, hasta se me ha olvidado como es tener calor en mi pieza, como es llenarlo de risas y no de llantos, ni ganas me dan de salir ya, ni ganas tengo de reir... hace tanto tiempo...
Ahora solo es solo pegar y pegar cosas en las paredes para tapar el vacio,ahora solo es tener frio frio..frio y mas frio nuevamente.. es solo llorar, sentirme ¿culpable?, nose... ahora ya no es nada como antes, mi animo ya no es tan bueno como en aquel tiempo... ahora paso en clases callada ...duermo, y cuando estoi despierta nisiquiera obserbo el pizarron..ahora solo miro la ventana...simpre lo mismo pero no me aburro, siempre el mismo arbol a punto de caer .. los mismos tonos... los mismo segundos en una nueva sala que es mucho mas fria, apuesto que nisiquiera te imaginabs que me siento atras, lo que mas puedo.. y sola.. que me escondo para dormir... nisiquiera te imaginas que despues de reir tanto en esas 4 paredess... he llegado solo a hablar conmigo misma.. no te imaginas.. que han pasado muchos cuadernos donde escribo..dibujo y hasta risas tenian..no te imaginas que hasta me he dejado de comer las uñas un poco... que mi anciedad volvio... y que como como y comoo y no me lleno nunca..tampoco debes saber que ando mucho mas vulnerable que antes..paso resfriada...tampoco debes saber que me encanta salir a la lluvia.... o dormir con ella..o simplemente mirarla por mi venatana..y ver que las gotas caen lentamente... nisiquiera sabes que ya no me gustan los gatos tanto como antes... pero aun asi sigo esperando la que me prometiste... y con todas las condiciones que deberia estar..
Apesar del tieempo..no te olvido... mi cariño no se elimina, se transforma... nisiquiera se te debe pasar por la cabeza que ya no soy como antes, que lo tierna que era contigo.. murio junto con la ultima rosa que me regalaste..esa azul que queria...no sabes que mi miedo a la oscuridad volvio,no sabes que mi modelo de amigo caminante es como tu, que que me gusta mirar mucho las manos con uñas largas porque me recuerdan a ti, que nunca nadie me ha podido llenar tanto como tu lo hacias, que solo me siento tranquila cuando me acerco...y me abrazas..o simplemente rio cuando nuevamente despues de tantos dias que pasaron..me vuelves decir te quiero. no sabes que me siento... tan tonta creyendo que a alguien le interesara esta obsurda confusion de sentimientos...pero mas absurdo que esto... es que aun sigo sentada... ahi,esperando si algun dia vuelves...